私の人生は、ずっと他者の気持ちを敏感に感じ取る力を持っていたことから始まりました。

子どもの頃から、周りの人々の心の動きに気づくことができ、それが大人びた

印象を与えていたのかもしれません。

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でも、成長していく中で、この感受性が時に重荷になることを知ったのです。

人々の思いやエネルギーを強く感じ過ぎて、心が疲れてしまうということに･･･

 

そんな状況が嫌で、私は無意識に「一人でいること」を選びました。

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自分の心を守るために。

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その結果、「私が我慢すればみんながうまくいく」と思い込んでしまいました。

 

それが繰り返されるうちに、私の人生には波乱が次々と訪れることになります。

 

当時私は、21歳。付き合っていた彼の前妻の子3歳と6歳、2人を連れての夜逃げから始まり、転げ落ちるかのような苦難の連続を経験。

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職場でのいじめやパワハラ、モラハラ、DV、貧困生活、適応障害、パニック障害…あらゆる困難が続きました。心も体もボロボロになり、私は限界を迎え、

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そして、臨死体験をすることに。

 

その時、私は恐ろしいはずの「死」をあまり恐れることなく、ただ静かに見守っているもう一人の私がいて、どこか穏やかな気持ちで、

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「私は死ぬんだな･･･」と感じたのです。

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息が出来なく苦しんでる自分を、ただ冷静に俯瞰し見ているもう一人の自分。

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その俯瞰している私はこう思ったのです。

 

【死ぬ時は、今まで生きた人生が走馬灯のように見えると聞いたことがあるけど、そうでもない。案外、命が終わる時ってこんな穏やかな感じなんだ】と安堵を感じていました。

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そしてこの大きな体験が、私の人生を変えるきっかけになったのです。

この時、私は既に40歳。

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幸いにもギリギリの所で再び命を授かりましたが、心身は完全に限界を越えていました。

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特に、強いパニック障害に悩まされ、家の外に出ることさえ、できなくなった時期がありました。

 

毎日のように何か分からない恐怖感と胸の苦しみ、動悸に悩まされ、

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夜も頭を下げて寝ることが出来ず、そして息ができない感覚になり

1時間ごとに目が覚めることが毎日続きました。

 

食事も余り取れず体重は、段々落ち始め、家族と一緒にいる時間も辛く、

光を落とした暗い部屋で過ごしていた時期。

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そんな日々を送る中、私は、自分の中で何度も問いかけました。

 

「私は何のためにこんなに頑張ってきたのだろう？」

 

「一体、何を守るために生きてきたのだろう？」

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【どうしてこんな身体になってしまったのだろう…】

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毎日、そんな事ばかり考え、自分の人生に迷子になったような気がして、

毎日涙が止まりませんでした。

 

でも、そんな中でふと元々好きだったスピリチュアルな世界に引き寄せられ、

あるヒーラーとの出会いが私の人生を大きく変えることになります。

 

自分の過去世と向き合い、何度も目に見えない世界とつながり続けてきたことを知った時、私の中で何かが解けたような感覚になりました。

 

私は、過去世で常に高貴な人々に仕えてきたこと、

時には占い師として、

また魔女狩りの時代にも生きていたことを感じました。

 

過去世の記憶を取り戻した瞬間、これまでのすべての試練が、魂の使命に目覚めるために必要不可欠なプロセスだったのだと深く腑に落ちたのです。

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そしてこの時、心の奥深くにいた、もう一人の私が、静かに語りかけてきたのです。
 

「もう、休んでいいんだよ」――

 

その言葉は、私の内側へと染み渡っていきました。

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この言葉に耳を傾けた瞬間、長年まとっていた重たい何かが、静かに、

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「パラパラ…パラパラ…」と体から剥がれ落ちていくようなとても心地良い、

不思議な感覚になったのを、今でもはっきりと覚えています。

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言葉では、うまく説明できませんが、確かな感覚だけがそこにありました。

 

そして気づいたのです――

 

この人生に与えられた、役割に。

 

この時から私は、本当の私としての人生を歩みはじめました。

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まずは、何よりも「健康な体を取り戻し、体力をつける」と心に決めて、
できることから、少しずつチャレンジしていきました。

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この頃は、まさに自分との静かな戦い。

一歩進んでは、二歩下がるような、そんな地道で根気のいる毎日でした。

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私は、体調を崩した当初、3年間程、医者から勧められた心療内科の薬を飲んでいました。

その時は、とても体が辛く、飲めば病気が治ると信じていたからです。

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たった小さなその一錠の薬を飲んでいるときは、嘘のように体がだんだん元気になり、治ったのだと勘違いをして動いていました。

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しかしそれは、根本治療ではなく、ごまかしに過ぎなかったのです。

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その事に気づいた私は、断薬を決め、どんなに辛くても絶対に薬に頼らない！

飲まない！と決めました。

 

しかし、小さなたった一錠のその薬は、想像以上に体をむしばんでいたのです。

 

部屋の電気の光や、普通なら気にもとめない小さな音、

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例えば、時計の秒針音とか、食器の皿を重ねるちょっと音、自分の声までもが極端に脳内に響き、耳が痛く

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それがとても辛くて、常に耳をふさいでいたり、食事をするときも、こだま電球で過ごしました。

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異常なほどに、光や音、匂いが敏感になりそれがとても苦しかったです。

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そして体も、想像以上に弱っていて、たった3分のストレッチすら息が上がり思うようにこなせませんでした。
 

自律神経がおかしくなっている中、断薬による離脱症状も加わり、

正直な所、常に脳裏には、こんな事ばかり考えていました。

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先の見えない未来に対して、

「本当に元の体に戻れるのだろうか？このまま治らないのでは、ないのだろうか？

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外に出て昔のように普通に買い物をしたり、車に乗ったり、仕事が出来る日が来るのだろうか…？

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一生このままなのでは？」と、不安や焦りを抱えていたのです。

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でも何度も、くじけそうになりながらも、それでも私は、あきらめず体が辛くても、今日できることを、ただ淡々と。

期待せず、比べず、コツコツと続けていきました。

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そして病をきっかけに、体だけでなく、心の奥に閉じ込めていた自分の感情にも向き合うようになりました。

 

一生懸命、がむしゃらに頑張っていた頃というのは、自分にも周りにも厳しく、

正義感だったり、自分の中の常識みたいなモノを周りにも押しつけていました。

自分の考えが正しいのだと…。

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そして少しの余裕もなかった私は、何故か他人には、一生懸命で、優しくするわりには、

いつも私を心配してくれていた母には、冷たい態度をとる自分がいたのです。

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時折、【荷物を少し送ったから…。体、無理したらあかんよ…】と母から電話があっても、

とてもぶっきら棒で、愛想のない返答しかせず、話をする時間くらいあるはずなのに、

 

わざと面倒くさそうに喋り、

【分かった！分かったから！大丈夫だから！】と怒り口調で言い、すぐに電話を切っていたのです。

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今思えば、当時の私は、母に今の辛い状況を電話口から悟られまいと、無意識に強い口調で接していたのです。

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今なら分かりますが、人は、心に余裕がないときほど、身近で心配してくれている大事な人の声が届かないものです。

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そして、自分の体がこんな状態になったことについて、

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母が命をかけて産んでくれた一番大事なこの体を、どれだけ自ら傷つけて来たのだろう…

なんて私は愚かなのだろう…と悔いたり、反省したり。

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寝込む度に、何度も自分に向かって

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【私の体、ごめんなさい、こんなになるまで傷つけて…

どんなに辛くてもギリギリまで動いて頑張ってくれてた私の体。

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本当にごめんなさい･･命を繋いでくれて、本当にありがとう…】と毎日言い続けました。

 

そして、常に私を心配してくれていた家族の有り難み、愛がいつも目の前にあったことに、やっと気づき心から感謝ができるようになったのです。

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それから3年位が経ったある日、静かに流れが変わり始めました。

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私が長年、願い続けてきた、あの“光の世界”が、目の前に広がりはじめたのです。

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体、心、環境を淡々と整える事をやり続けた事と、

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私を大切にしてくれる家族のサポートやパートナーの力のおかげで

あらゆる事の流れが急速に進み始めました。

 

仕事が出来るような状況までに回復した事により、

心に余裕をもたらす経済的な安定――。

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そんな穏やかさに満ちた日々が少しずつ、でも確かに私は、つかみ始めたのです。

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かつての私は、貧しさの中でいつもお金の不安に追われ、

朝、目覚めた瞬間から、心のどこかに「不安と恐怖と足りなさ」がつきまとっていました。

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しかし、自分の体や心、環境を整えて行くうちに、お金というモノに執着しなくなった自分がいました。

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20年近くあんなにお金が欲しい！お金持ちになりたい！と毎日思っていた私が、

 

お金の事を考えなくなった時から、お金を追わなくなった頃から

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不思議とお金が自然に入る流れへと変わっていったのです。

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昔の私は、頑張って頑張ってどれだけ働いても、手元からスルスルとお金が無くなり、貯める事なんて出来なかったのに

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お金から意識を放した頃から、逆にお金が向こうからやって来て、

手元にお金が貯まっていくという･･不思議な経験をしたのです。

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そんな経験から私の中で【安定、安全、もう大丈夫、】という感覚が広がり

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今では、朝の光に包まれて目を開けるたび、心は静かで、澄みきっていて。

そして夜、眠りにつく前には、「今日も幸せだったな…ありがとう」と、自然と感謝がこぼれるのです。

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思えば20年近く、【幸せ】を外の世界に探し求めて、必死に走り続けてきました。

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頑張っても、頑張っても上手くいくことはなく、むしろ状況は、悪くなる一方で、どんなに働いても貧乏から抜け出す事は、出来なかったあの頃…

けれど、本当の幸せ、豊かさとは――

実はずっと、目の前にあったものに気づくことだったのだと、今ならはっきり

わかるのです。

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そんな私自身の歩みを通して、今、心から願うのは――

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負のループの中でもがき、抜け出せずにいる人。
心の奥で、静かに涙を流している人。

そして、誰よりも大切な“自分の人生”を、いつの間にか見失ってしまった人たちに、そっと寄り添い、愛を届けること。

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それが、私に与えられた役目なのだと深く感じるようになり、
このお仕事へと自然に導かれていったのです。

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私の経験が、少しでも誰かの心に希望を届け、笑顔を取り戻す手助けになれば、それが私の生きる力となります。
 

現在、私はエンジェルカウンセラー、そしてレイキマスターとして、

たくさんの素敵なご縁に恵まれながら活動をさせていただいております。

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私の言葉が、ほんの少しでも誰かの心にふれ、
あなたの人生にそっと光を灯すことができたなら――

それは、私にとって何よりの喜びです。

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また、もうひとつの使命として、同じように“癒し”の道を志すヒーラーの育成にも力を注いでいます。

魂でつながり合う仲間たちと共に、愛と光を広げていくこと。
それもまた、私の大切な役目のひとつだと感じています。

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そして、私の名前【Hanameel（ハナメル）】には、
ヘブライ語で「神様からの贈り物」という意味が込められています。

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私を通して届けられる言葉が、心にそっと寄り添い、
あなたにとっての「魂への贈り物」となりますように――。

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どんなに辛い時期があっても、あなたには必ず愛と光が降り注ぎます。

 

そして、何歳からでも意識を変えた瞬間から幸せは、必ず訪れることを信じてください。

 

あなたの人生にも素晴らしい奇跡が起こりますように。

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エンジェルカウンセラー

レイキマスター

Hanameel Chie（ハナメル.チエ）​​

 

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